5 sposobów na podryw według mistrza Barneya

"Playbook. Podręcznik podrywu", to książka autorstwa Barneya Stinsona, bohatera serialu "Jak poznałem waszą matkę". Dla wielu Barney jest postacią kultową. Prawdopodobnie miał w życiu więcej kobiet niż James Bond, ale to mu nie wystarcza. On wciąż obmyśla kolejne nowatorskie metody "wyrywania lasek". My prezentujemy wam pięć przedstawień z jego bogatego repertuaru.

"Na tych stronach opisane są wszystkie przekręty, kanty, szwindle, oszustwa, zagrywki, machlojki, podstępy i wkręty, jakich kiedykolwiek użyłem bądź mam nadzieję użyć w celu wyrywania lasek i dobijania z nimi interesu, jeśli wiesz, o co mi chodzi... Teraz, jako altruistyczny akt miłosierdzia, daruję Ci ten rozkoszny skarb w formie przystępnego poradnika" - pisze w przedmowie Barney. Szczerze i bez owijania w bawełnę. Na poparcie skuteczności swoich metod, publikuje także treść listów od czytelników, które otrzymał po wydaniu książki.

"Przed przeczytaniem Playbooka nie odnosiłem żadnych sukcesów z paniami. Nagle czuję się, jakbym musiał odganiać je kijem. Dzięki, Barney!"

Jim Richards, niedawny zwycięzca 83 milionów dolarów w Powerballa i pacjent kliniki powiększającej penisy

"Gdyby ktoś zupełnie obcy spróbował któregoś z przedstawień na mnie, bankowo uprawiałabym z nim seks".

Barnelia Stinson, typowa kobieta

"Niektórzy ludzie pytają, co Playbook ma wspólnego z Konstytucją. Ja pytam, czego nie ma?"

któryś z Kennedych, prawdopodobnie

Świetne rekomendacje, nieprawdaż? No ale może przejdźmy już do sedna sprawy. Oto pięć wybranych metod na podryw według Barneya Stinsona. Uprzedzamy, że to zaledwie wierzchołek góry lodowej...

- Szansa na sukces: 13 %
- Przyciąga: laski z kamieniem księżycowym, zamiast mózgu
- Wymagania: brak, chociaż hełm by ci nie zaszkodził
- Przygotowanie: T minus zero
- Lipa: laski dostatecznie głupie, żeby uwierzyć w "SNASA ", zazwyczaj nie wiedzą, co to NASA

PRZEDSTAWIENIE
1. Wybierz dostatecznie tępo wyglądający cel... Mówiąc "tępo", nie mam na myśli braku ostrych krawędzi.

2. Wskaż na swój drink i powiedz, że w kosmosie wolno ci pić tylko tang. Kiedy zapyta, czy jesteś astronautą, natychmiast ją ucisz. Rozejrzyj się, a następnie powiedz szeptem, że nie powinieneś jej tego mówić, ale jesteś członkiem ściśle tajnego rządowego programu kosmicznego, zwanego Sekretne NASA... czy też SNASA.

3. Zaoferuj, że zademonstrujesz jakie to uczucie wejść ponownie, wracając z Księżyca.

- Szansa na sukces: 50 %
- Przyciąga: naturalne pielęgniarki
- Wymagania: zdrowy kaszel
- Przygotowanie: brak!
- Lipa: błagasz wszechświat o kopa w jaja

PRZEDSTAWIENIE
1. Ustaw się w miejscu publicznym i zacznij kasłać jak szalony. Zacharcz, jakbyś próbował oddychać przez ścierkę albo udawał Johna Goodmana wiążącego buty.

2. Kasłaj, dopóki interesujący cel nie podejdzie i nie zapyta, co się z Tobą dzieje.

3. Powstrzymując łzy, powiedz jej, że to nic takiego, a następnie załam się i wyznaj, że został Ci tylko tydzień życia.

4. Teraz powiedz jej, że najgorsze w tym wszystkim jest to, że opuścisz ten świat, nie zaznając nigdy dotyku kobiety. Mówiąc to, użyj spojrzenia "na szczeniaczka" i powinieneś być ustawiony.

UWAGA
Nie wdawaj się w szczegóły dotyczące twojej choroby, ponieważ super szybko staje się to super depresyjne. Powiedz tylko o najistotniejszych faktach - że jest śmiertelna, nie zaraźliwa i sprawia, że twój penis puchnie do rozmiarów i konsystencji wystawowej cukini.

- Szansa na sukces: 22 %
- Przyciąga: zdesperowane laski, królowe miłosierdzia
- Wymagania: pojedyncza róża
- Przygotowanie: brak!
- Lipa: róże mają kolce - au!

PRZEDSTAWIENIE
1. Przyjdź z jedną różą do miejscowego baru, podejdź do laski i zapytaj: "Czy ty jesteś Stacy?". Kiedy pokręci głową, powtórz proces z każdym potencjalnym celem.

2. Po kilku próbach usiądź i zasęp się, dopóki któryś z twoich celów nie podejdzie, żeby zapytać, co się stało. To znak, żeby powiedzieć jej, iż wydaje ci się, że twoja randka w ciemno cię wystawiła.

3. Po jej "ojeeeeej" i pół-przytuleniu, przy którym będzie bardzo uważała, żeby nie dotknąć cię cyckami, zacznij narzekać, jak trudne w dzisiejszych czasach jest randkowanie... zwłaszcza dla miliardera.

4. Prześpij się z nią.

- Szansa na sukces: 45 %
- Przyciąga: laski, które nie lubią, żeby ktoś im podrzucał narkotyki
- Wymagania: dobra koordynacja wzrokowo-ruchowa
- Przygotowanie: brak
- Lipa: 35% szans na dostanie po dupie

PRZEDSTAWIENIE
1. Zidentyfikuj swój cel i na moment przed tym, jak napije się swojego drinka, podbiegnij do niej i krzyknij: "Nie pij tego! Widziałem, jak jakiś typ czegoś ci dosypał".

2. Kiedy zapyta, kto to zrobił, rozejrzyj się i wskaż najmniejszego gostka w barze albo Brachola, któremu chcesz zrobić śmieszny dowcip.

3. Pozwól jej nagrodzić cię za uratowanie życia.



- Szansa na sukces: 80 %
- Przyciąga: "doświadczone" panie, świeckie laski
- Wymagania:  "łaciaty" zarost, źle spasowany garnitur, imię ze Starego Testamentu
- Przygotowanie:  tyle, ile potrzebujesz na zapuszczenie brody
- Lipa: musisz nosić źle dopasowany, bezrozporkowy garnitur,  musisz schować komórkę.
...wspominałem już o garniturze?

PRZEDSTAWIENIE
1. Zapuść brodę.

2. Zgól wąsową część swojej brody.

3. Załóż swój źle spasowany garnitur, ale zostaw krawat i zamień pasek na szelki. Bełt.

4. Podejdź do swojego celu i wytłumacz, że jesteś amiszem na swojej rumsprindze - rytuale przejścia. Dodaj, że zanim wrócisz do swojego prostego, pokornego życia, chciałbyś nauczyć się więcej o Anglikach.

5. Uprawiaj z nią seks

-----

Genialne, prawda? Teraz, z pomocą Playbooka, będziesz mógł podejść do każdej pięknej kobiety, odkryć jej największe pasje i wykorzystać je w celu namówienia jej na przespanie się z tobą. Opanujesz ponad 75 technik uwodzenia opracowanych przez guru podrywu i generalnie spoko gościa, Barneya Stinsona, gwarantujących zostanie Don Juanem z prawdziwego zdarzenia.